ぷにょん記

つぶやくよ～。
長いからｔｗｉｔｔｅｒにしないだけで、内容的にはｔｗｉｔｔｅｒ的な、意味不明の独り言だよ～。
でも書かずにはいられないんだよ～。

だってー。なんか後味悪いんだもの。

今日、キャッチボールのようなことをした。
ちょっと、剛速変化球を投げすぎたかもしれないの。

ええ、私が真面目なキャッチボールが出来るわけは、まして剛速球が投げられるわけはないので、
あくまで例えです。蛇足ですが。

ま、割と気安い相手だったので、事後に
「いやー剛速球投げすぎたよ。ごめんね～。
　でも、必死に取りに行ってくれて嬉しかったよ～。」
的なフォローが出来たのは良かったのだけど…

それでも、後味わる～い。

あーごめんねごめんね。あの球は受けられないよね。
だって、取れないように投げているんだもん。
だから取れなかったのはあなたのせいじゃないんだよ。
凹んだよね。嫌な気分になったよね。ごめんね。

って感じ。

でもね。
その前に他の相手に、私がこういう剛速球を投げられているのよ。
もっと「取れるもんならとってみろ」的な意地悪でノーコンな球だったわけで。
今日のキャッチボールは、技術向上のための練習みたいなもんだったので、
私としては自分も思い切りそんな剛速球を投げられる、数少ない機会だったのよ。
私がこの前受け損ねた球を自分でも投げてみよう！って思ったのよ。
それでも、私としてはせめてボールのやり取りの形はなるように手心加えたつもりだったんだけど。

投げてみて分かった。投げた人の気持ちが。
あれは、キャッチボールじゃなかった。
どこかに思いっきりボールをぶつけたいだけだった。
たまたまその目標に私がなっただけだった。

これが余りにもひどい投球だったので、実はやり直したの。
それも今日のキャッチボールのお相手には申し訳なかったと思う。
剛速球二連投。二度目は受けられる程度の球にはしたけど、楽じゃなかったと思う。
しんどい思いを2回もさせてごめんなさい。

2回目の投球は、自分なりに気がつくこともあって、よかった。ありがとう。

その気付きとは別だけど、思ったこと。

人は自分が虐められると、他の人を虐めたくなる。
私も受けきれないノーコン剛速球をくらって、自分も他の人にそんな球を投げてみたくなった。
自分が大変だったことを表現したくなるんだよ。
私こんなひどい球投げられたんだよ。こんなに難しかったんだよ。って表現したくなる。
半ば無意識だけど。

結構、球を受けきれないこと（私の未熟さもあり）とか、剛速球とかには、実は慣れっこなので、
もらった球をまねして投げてみて、初めて、
私の心にその球のイメージが強烈に残っていることに気がついた。
やっぱ、剛速球は怖いんじゃん、私だって。
その強烈なイメージを表現して発散して楽になりたかったのね。

そんな気がついたことも、今日のキャッチボール相手には伝えられたし、プラスのフィードバックもたくさんした。
けど、それでも、相手は凹んでいるだろうなって思う。
つか、私自身が自分が受けられなかったとき、実は凹んだから。

誰かに受けきれないような球を投げるって、こういうことなんだって実感した。
投げた私だって、気分良くはない。
投げたくて仕方なくて力いっぱい投げたけれど、でも後味は良くないんだね。

あー。ごめんなさい。

でも、あの球が受けられなかった自分を責める気持ちは、少なくなった。
ありゃ受けらんねーや。無理無理。私がどうこうって問題じゃない。
キャッチボールって、ボールが使えて、相手とやり取りできる状態のときしか楽しめない遊びなんだな～とも。
遊びたいけど、キャッチボールは出来ないって人、いっぱいいることも、実感。

後味悪かったけど、この体験から多くを得たいものだわ。ふう。